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Ce trait de caractère peut être révélateur d'un trouble psychologique plus grave. Nous avons demandé à un expert en santé mentale de nous donner les clés du problème.
Maintenant que l'heure d'été est revenue et qu'il y a plus d'heures d'ensoleillement, une image bien connue se répète dans les rues espagnoles : les terrasses pleines à craquer. Bien qu'il soit possible d'en profiter à tout moment de l'année malgré le froid, il ne fait aucun doute que les réunions entre amis ont plus de goût lorsqu'il fait beau et que le printemps est là. Amis proches, amis d'amis, collègues de travail, simples connaissances et même premières rencontres se retrouvent dans ces lieux presque sacrés où l'on se confie, où l'on raconte des anecdotes du passé ou où l'on discute du divin à l'humain, le tout accompagné d'une boisson gazeuse ou d'une bière bien fraîche.
Mais si beaucoup s'empressent déjà d'écrire aux leurs pour aller à l'afterwork, tout le monde n'est pas capable de s'abandonner à la sociabilité aussi rapidement et avec autant d'altruisme. Certains préféreront encore se retrouver seuls avec leur partenaire, dans l'intimité de leur foyer, pour regarder un film ou déguster un repas maison. Et d'autres, ceux qui n'ont pas de chance en amour, continueront d'attendre éternellement ce coup de fil pour aller boire un verre. Il existe de nombreuses situations dans lesquelles nous voulons sortir pour rencontrer d'autres personnes ou, au contraire, nous réfugier avec une personne spéciale dans un endroit intime et réservé ; mais au bout du compte, y a-t-il des personnes qui ne tolèrent pas ou n'acceptent pas ces rencontres sociales si typiques de cette période de l'année ?
« Il ne s'agit pas d'un trouble en soi, mais d'un trait, d'une caractéristique, qui peut être présent dans différents types de troubles ou dans aucun d'entre eux.
L'anhédonie sociale se définit comme la perte de plaisir et d'intérêt pour les activités sociales, qui génère chez la personne qui la ressent une simple indifférence, une apathie ou une réticence, voire un rejet. Il est assez fréquent que dans un groupe d'amis, lorsque quelqu'un forme un couple, une distance se crée par rapport aux autres du fait qu'il finit par passer une bonne partie de son temps seul avec son nouveau petit ami ou sa nouvelle petite amie. C'est tout à fait normal. Ce qui n'est pas normal, c'est que des mois passent et que cette personne ait disparu et qu'ils ne se voient plus.
L'anhédonie sociale empêche la personne de se sentir à l'aise dans des environnements communs, de sorte qu'elle réagit par l'indifférence ou le dédain.
Après tout, lorsqu'un lien romantique, quel qu'il soit, est tissé, l'un des aspects les plus passionnants de la connaissance de l'autre personne est précisément d'entrer en contact avec les personnes avec lesquelles elle se déplace, avec lesquelles elle partage son temps et qui la soutiennent dans les moments difficiles, c'est-à-dire ses amis. D'autre part, parce que l'on suppose que s'ils sont de bons amis, ils ont beaucoup de choses en commun, y compris les mêmes valeurs et croyances, et qu'il est donc logique qu'ils soient compatibles. Mais l'anhédonie sociale empêche la personne de se sentir à l'aise dans ces environnements communs, de sorte que sa réponse sera le dédain ou le dédain irradié par un croisement continuel des bras et un refus constant d'aborder un sujet de conversation ou de le poursuivre.
Il ne s'agit pas d'un trouble, mais d'un symptôme
Ce trait de personnalité ou de caractère (puisqu'il ne s'agit pas d'un trouble, mais qu'il peut être le symptôme d'un problème plus vaste) est inadapté, car il s'agit en fin de compte d'un refus constant du principe de base de la socialisation, qui est essentiel dans n'importe quel contexte, aussi petit soit-il. La personne souffrant d'anhédonie sociale éprouve des difficultés à comprendre, exprimer et traiter les stimuli émotionnels provenant de son environnement, rejetant le contact et l'interaction avec les autres.
« La raison peut en être les expériences biographiques, l'apprentissage acquis, les traits de personnalité, le désintérêt ou le manque d'affinité ».
« Il ne s'agit pas d'un trouble en soi, mais d'un trait, d'une caractéristique, qui peut être présent dans différents types de troubles ou dans aucun en particulier« , explique à ce journal Rafael San Román, psychologue à la plateforme de soins psychologiques en ligne iFeel. « C'est pourquoi il est préférable de détecter ou d'identifier ce trait, plutôt que de poser un diagnostic, car cela créerait de la confusion« , explique Rafael San Román, psychologue à la plateforme de soins psychologiques en ligne iFeel. Mais même dans ce cas, « il serait souhaitable de l'explorer attentivement pour voir sa profondeur, car il peut être à l'origine de certains troubles« . Normalement elle apparaît à l'adolescence, lorsque la personne se sent soudainement renfermée et isolée, et qu'elle éprouve de graves difficultés à faire preuve d'empathie envers les autres. Il s'agit non seulement d'une série de sensations mentales ou émotionnelles, mais elle peut également générer des troubles physiques, tels que des vertiges, des nausées ou des maux de tête, surtout après avoir été exposée à ces situations sociales.
L'échelle RSAS
L'échelle révisée d'anhédonie sociale (RSAS), qui peut être remplie en ligne, a été proposée par les psychologues Chapman et Raulin en 1978 pour mesurer le niveau auquel une personne souffre des symptômes associés à l'anhédonie. Voici quelques-uns des items de l'échelle :
- J'attache très peu d'importance au fait d'avoir des amis proches.
- Lorsque les choses vont bien pour mes amis, je me sens bien aussi.
- Lorsque je suis seul, je suis très ennuyé lorsque des gens me téléphonent ou frappent à ma porte.
- C'est amusant de chanter avec d'autres personnes.
- Je suis heureux et satisfait d'en apprendre de plus en plus sur la vie affective de mes amis.
- Je n'ai jamais eu d'amis très proches au lycée.
- Je suis trop indépendant pour me lier à d'autres personnes.
- Les personnes qui essaient de mieux me connaître abandonnent généralement au bout d'un moment.
- Se faire de nouveaux amis ne compense pas l'énergie qu'il faut y consacrer.
- Mes relations avec les autres ne sont pas très intenses.
Une étude dirigée par le psychologue Kenneth Tan et publiée dans le Journal of Personality en 2011 a analysé la satisfaction de 100 couples hétérosexuels nouvellement mariés pendant deux ans afin de mesurer leur niveau d'anhédonie sociale. Les personnes qui ont obtenu un score élevé, c'est-à-dire qui ont rejeté toute interaction sociale en dehors du couple, étaient beaucoup moins satisfaites de leur mariage. En outre, ils ont établi un lien entre ce trait de personnalité et les schémas de repli sur soi et d'évitement dans leur propre relation, car en fin de compte, le fait de ne pas vouloir s'ouvrir socialement a également un impact sur le couple, non seulement à l'extérieur, mais aussi à l'intérieur de la relation elle-même.
La meilleure chose à faire est « d'écouter avec empathie et de reconnaître leur besoin de ne pas interagir, même si nous ne nous comportons pas ou ne le comprenons pas ».
L'une des raisons est peut-être la difficulté à assimiler l'autre en tant qu'ami, mais aussi en tant que petit ami ou petite amie, ce qui conduit à une idéalisation excessive de l'amour romantique, en augmentant les exigences, qui sont de plus en plus difficiles à satisfaire en raison de ce manque d'ouverture à la communication. En psychologie, chaque symptôme a une explication, « même s'il est très difficile à identifier« , explique San Román, « car elle nous aide à comprendre la personne, à établir un lien avec elle et à l'aider« . Cette explication peut être multifactorielle : « expériences biographiques, apprentissage acquis, traits de personnalité, désintérêt ou manque d'affinité avec l'environnement du partenaire« .
Que faire pour enrayer l'anhédonie ou comment négocier avec son partenaire s'il en souffre ? « Écouter avec empathie, c'est la première chose à faire« , confirme la psychologue. « Il faut aussi reconnaître son besoin de ne pas interagir, même si nous ne nous comportons pas ou ne la comprenons pas, et surtout lui demander ce qui serait bon pour elle, ce dont elle aurait besoin pour être plus à l'aise dans les réunions sociales et partager notre désir de l'inclure dans les projets. »
Mais, en fin de compte, la meilleure chose à faire serait de consulter un psychologue pour savoir s'il ne s'agit pas d'un trouble beaucoup plus grave. « L'anhédonie est un symptôme, elle est présente dans diverses situations de la vie et aussi dans divers troubles« , conclut San Román. « Il s'agit de l'incapacité continue et profonde d'apprécier des choses que nous avions l'habitude d'apprécier. Elle peut survenir dans une mauvaise passe, lors d'un deuil ou dans un état dépressif. En d'autres termes, elle peut être présente dans une pathologie ou dans des situations non pathologiques« .
